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Era Noviembre. Hacía mucho frío y ella caminaba sola bajo la lluvia. Sus medias estaban casi tan destrozadas como su interior y el pelo le cubría media cara, como siempre. Se sentó en un banco. Sacó el paquete de tabaco y se encendió uno de aquellos cigarrillos. Al menos eso le calmaría un poco la ansiedad. Primera calada. Primera lágrima. Sacó sus cascos verdes, a juego con sus ojos. Play. Esa maldita canción. Nunca una canción le había hecho sentir tanto. Nunca una canción había conseguido comprenderla tanto como aquella. Alguien le tocó el hombro. Al levantar la vista vio a un chico, de pocos años más que ella, con el pelo más negro que había visto hasta entonces y con unos ojos azul oscuro enormes. Se quitó un casco para escuchar que le estaba diciendo el chico. Un cigarrillo. Ella le dio un cigarrillo, sin tener ni idea de que aquel chico de ojos azules se iba convertir en alguien muy importante en su vida.

Todo había cambiado, incluso ella.

Ya no estaban juntas, las cosas no suelen durar para siempre. Eso mismo le repetía su madre cada día. 'Coger tanta confianza es malo, luego todo se acaba y terminas hecha polvo. Es mejor dar poco a poco, cuando lo das todo de golpe se cansan pronto de ti.' Así había sido, esa que le había prometido todos esos años juntas, ese que quería ser la tía de sus hijos y que se hacia llamar hermana, ya no estaba. Había tirado por la borda todos y cada uno de los para siempre que habían salido de su boca. Todo ese futuro juntas que tantas tardes se esforzaban en construir se había ido a la mierda, pero quisiera o no, ella sabia perfectamente que eso iba a pasar. Siempre pasaba. Supo exactamente cuando sobraba, cuando no se le quería y se fue. Tenia la costumbre de marcharse cuando sabia que ese no era su sitio, y nadie la paró, nadie le pidió que volviera, nadie la echó de menos. Supongo que al irse siempre le quedaba la pequeña esperanza de que ella, su mejor amiga la parara, le pidiera que volviera o simplemente se fuera con ella, como ella en su caso hubiera hecho. Ella hubiera dado la vida por su mejor amiga, lo hubiera dejado todo. Pero ella era diferente a todas las demás. Ella daría la vida por todas las personas que le importan, movería cielo y tierra para verles sonreír  pero cuando las cosas cambiaban, no había nadie que hiciera nada por ella. Aunque exactamente no sabia que prefería.

385.

Hola Em:
Soy yo, como no, el gilipollas de Hugo. Decirte que te quiero, te quiero muchísimo, como hacía mucho tiempo no quería a nadie, y lo sabes, no será porque no te lo repito veces. ¿Eres increíble sabes? Que nadie te diga lo contrario, que nadie intente hundirte, porque solo les va a valer para gastar fuerzas, que tú eres más fuerte que todos ellos y no te hundirían nunca, y si algún día lo hacen aquí esta Hugo para recorrerse los putos 385 km, partirles la boca a esos y abrazarte, hasta morir. Te quiero jodida enana.

Le destrozó la vida.

'Eres la cosa más inútil que he conocido nunca.''No sirves para nada.''Como te va a querer alguien, a ti.' Esas frases se habían grabado en su cabeza. Y como no? Él se esforzaba por hacerlo. Le repetía cada día lo poco que servía, y le metía en la cabeza que nadie nunca la iba a querer. La destrozaba. Ella terminó creyendo cada estúpida palabra dirigida hacia ella. Se podía pasar la tarde llorando por un simple 'fea'. Como no iba a llorar, aquel chico le había destrozado la vida. Todo aquello ya solo era parte del pasado, pero ella tenía pesadillas todas las noches. Le había marcado, muy hondo. Ahora se derrumba con cualquier crítica, pero después de aquello, como no hacerlo.

Solo queda el dolor.

Las palabras ya no sirven para expresar lo que siento y esto cada vez se hace más pesado. La soga de los problemas cada día aprieta más mi cuello y algún día acabará estrangulándome. La rutina terminó por comerme, y una vez dentro, con la mierda hasta el cuello, ya no hay manera de salir. Puede que los problemas terminen pasando solos. ¿Es eso a lo que estoy esperando? Pero también puede que en cambio, se acumulen, y terminen hundiéndome. Mis fuerzas para seguir son nulas, pero parece que me la come, no quiero ayuda. ¿Para que serviría? Para meter a la gente que quiero en el mismo infierno en el que vivo yo. Y yo, no quiero eso. Yo no soy fuerte, ni lo seré nunca. Algún día todo esto podrá conmigo y desapareceré, de un día para otro. No sería la primera vez que lo intento. ¿Y que? Puede que algunos les importe, pero a la gran mayoria se la trae floja, solo soy una más. Soy la chica rara que anda sola por los pasillos con el pelo en la cara, la que llora a escondidas, y la que aparenta ser fuerte, pero a la mínima se derrumba.

Que soy una infantil, pero no por eso una inmadura. Que me encanta ver dibujos, y que nunca me canso de ver películas Disney. Que tengo fobia a las serpientes, y que cuando hay tormenta lloro de pánico, cierro los ojos y me pongo los cascos a todo volumen. Que me encanta dormir, que a mi no me puedes decir de quedar un sábado a las diez y media, por que lo más seguro es que no quedemos. Que soy vaga, a muerte, y que el desorden reina en mi. Que soy la cosa más tímida del mundo, hasta que me suelto. Te puedes llegar a pasar toda una tarde llorando de risa conmigo. Que soy la típica gilipollas con la que todos se meten porque nunca se llega a cabrear, a lo mejor me pico y al minuto se me pasa. Desde que era una enana me he pasado la vida jugando a videojuegos con mi padre. El mismo que desde la cuna me lleva poniendo Maná y ese grupo raro que le encanta. Música. La única que ha estado ahí cuando nadie estaba. Odio que me digan la música que debo escuchar. Escucho lo mio, porque es lo que me gusta. Para mi es música lo que consigue transmitirme, no lo que te puede llegar a transmitir a ti. Conmigo puedes ser tu mismo, porque yo nunca te voy a juzgar, ya que es algo que odio que me lo hagan. Si hago algo será por alguna razón, razón que le explicaré a quien yo crea que debo explicar y razón que a nadie más le importa. No tengo autoestima, me la he ido dejando por el camino al tropezar. No confío en nadie, ya que me ocurrió algo hace mucho que me hizo cerrarme de cara al mundo, y si en ti confío siéntete afortunado y importante en mi vida, ya que será porque de verdad lo seas. Yo sé como soy, soy la única que me ha visto en todas mis facetas y la única que sabe mi historia completa, y no hace falta que me convenzas de que soy guapa, de que soy especial, porque si yo no lo veo así no me lo voy a creer nunca. No quiero que la gente intente cambiarme, aunque crean que es mejor para mi, yo soy la que decido que hago y que no hago en mi vida. No encajo en ninguna parte. Ellas son tacones, yo soy deportivas. Ellas camisas apretadas, yo sudaderas. Pero me la trae floja, si de verdad me quieren así, a mi me da igual lo demás. Si noto que sobro en un sitio me iré por mi propia cuenta, nunca espero a que me lo digan, si de verdad me quieren allí me dirán de volver. Te diré mil veces que lo que piensen los demás me la suda, pero no. Me jode, me jode todo lo que piensen de mi. Me jode mucho más que te metas conmigo delante de más gente. Nadie me defendería  Y me da igual que me digan, yo si, yo no dejaría que te dijeran nada. Mec. Me amenazaron delante del que en ese momento era mi novio y de una de mis mejores amigas y ninguno de los dos se inmuto. En cambio yo no me puedo quedar callada si se están metiendo con alguien al que quiero. Soy muy sensible, muchísimo, puedo llorar por algo que a ti te parezcan tonterías  Soy de las de tragar y callar para luego explotar. No seré ni la más guapa, ni la mejor ni la que más te quiera. Al contrario, soy la típica con la que acabarás de los nervios por no entenderme, la típica a la que le echaras en cara que todo salga mal, pero de la que seguramente acabarás perdidamente enamorado para luego dejar tirada hecha polvo. Amo a mi madre, seguramente por encima de todo. Si no sé que está ella yo no puedo dormir, puedo ponerme hasta a llorar como una niña pequeña, porque eso es lo que soy, una niña. Me siento tonta, muy tonta, no entiendo las cosas y la gente me pide mucho más de lo que puedo llegar a dar. Soy rara, yo lo admito, y te podré decir igual que te quiero como que se me ha metido la compresa por dentro. Pero yo soy así, si quieres, bienvenido, si no, ahí está la puerta, aunque espero que no te pases la vida llamando para joder.
Em, la imbécil de turno.

Idiota, te quiero.

Hoy tengo ganas de sonreír  De romper cada puto esquema. De callar bocas y derribar tabúes. Tengo ganas de estar contigo. De recorrer cada puto kilómetro de distancia y abrazarte. Como nunca he podido hacer y como algún día haré. Tengo ganas de dormir abrazada a ti y de impregnar tu cama de mi olor. De ponerme tus sudaderas y dejar mi olor en ellas, solamente para que al ponértelas te acuerdes de mi. Me dan ganas de empañar el cristal de tu habitación y escribir nuestros nombres, para que cuando nos distanciemos, lo veas y te duela. Tengo ganas de enviarte miles de cartas para esperar tu respuesta impaciente. Quiero pasar las mejores tardes de nuestras vidas paseando junto a ti. Quiero que aquel sueño que tuve se cumpla. Lanzarme a tus brazos y sentirme protegida. Quiero que en las noches de tormenta no estés al otro lado del teléfono diciéndome que va a parar y que no me va a pasar nada, quiero que estés abrazándome para que no tenga miedo. Quiero reírme, reírme como nunca, como solo contigo es posible. Y llorar, quiero llorar abrazada a ti miles de horas, por todo el tiempo separados, por todo lo que he pasado, por todo aquello que has pasado, por la impotencia de no poder consolarte esas veces. No quiero tener que llamarte cada vez que esté mal, quiero poder contar contigo y que me abraces. Tengo ganas de que estemos juntos. Tengo ganas de que por fin sea un nosotros. Te prometo que ese día va a llegar. Te quiero idiota.

Hoy me levanté pensando en ti. Como en cada puto día. Con este dolor que se me agarra al pecho y parece que no pueda respirar. Estabas aquí, conmigo. Era el sueño de siempre. Estábamos en mi ciudad, en la avenida y tú ibas con esa gorra que tanto me gusta. Yo iba andando y tu me cogías por detrás con una mano mientras con la otra me tapabas los ojos. Tus palabras eran las mismas en todos los sueños. 'Pequeña, sabes quien a venido a verte?' Mi grito se escuchó en toda la ciudad. Yo me giraba y te abrazaba mucho más fuerte de lo que he abrazado a alguien. A los minutos me decías 'Eh, Em, acabo de llegar y ya intentas ahogarme?'. Y sonreíste. Tu sonrisa. La que se repite todos los días a través de una pantalla. Estabas conmigo, a mi lado, podía abrazarte como siempre hemos soñado. Y ese día llegará. Te juro que llegará.

Misma mierda, distinto día.

7 y media de la mañana. Arriba dormilona. Miras el móvil. Ni un mensaje. Ingenua. ¿Acaso pensabas que alguien te iba a escribir? Ella ya no está, como cada mañana, estará de camino a la universidad. Piensas que ponerte. ¿Acaso importa? Te pongas lo que te pongas te vas a ver mal. Decides tomarte la leche, como siempre terminas haciendo. Un sorbo. Otro sorbo. No hay fuerzas ni para beberte un vaso de leche. Te lo terminas. Decides mear. Supones que por alguna parte deberán salir los problemas. Vuelta al armario. Lleno de ropa, de pantalones y de zapatos. Optas por lo de siempre. Una camiseta ancha, pitillos y deportivas. Decides hacerte el pelo. Ese pelo que te lavaste ayer y hoy vuelve a estar hecho mierda. Mejor dejarlo. Te cepillas los dientes primero. Terminas. Miras el reloj. Ya son las 8. Ahora sí. Toca el pelo. Lo intentas domar como puedes. Vas a beber. 'Quítate el pelo de la cara' 'Con coleta estas más guapa' Te dice tu madre. La ignoras. El pelo es la única manera de tapar esas malditas ojeras y esa sonrisa rota. Sigues. La mochila. Primera hora. Inglés. Segunda. Matemáticas. Y así hasta terminar la maldita mañana. 8 y 10. Miras el móvil. Un mensaje  'Ya voy hacia allí'. La cama, tienes que hacerte la cama. La haces como puedes. Coges un chicle, te despides de tu madre y sales de casa. Cascos puestos. Volumen al tope. El único momento que vale la pena. Vas llegando al sitio. Te los quitas. Vuelta a la rutina. Dos besos. Empiezas a andar. Llegas al instituto. Subes esos tres pisos. Llegas. Tiras la mochila y te sientas en el suelo. Llega la profesora. 'Y yo para que me siento?' Piensas.

Suena la última sirena del día. Por fin libre. Después de esto solo quieres echarte en el sofá con los cascos puestos. Llegas. Te tumbas. Te decides a poner play y tu madre te dice que pongas mesa. La pones quejándote y de mala gana. Terminas. Te tumbas. 

Hora de comer. Canelones. Te encantan, pero no tienes fuerzas ni para levantar el tenedor. Comes como puedes. Terminas. Hora de la siesta.

5 y media. Algo te está moviendo. Tu madre despertándote  'A merendar y luego te pones a estudiar'. No tienes fuerzas. Necesitas descansar. Te trae el vaso de leche. Te lo bebes y te vuelves a acostar. Vuelve a despertarte. 'Ponte ya a estudiar que es muy tarde'. No tienes fuerzas. Empiezas fuerte pero no terminas ninguna asignatura. Solo necesitas dormir durante días. 

Llega la cena. Pones mesa otra vez tú. Tu hermana está estudiando. Lo que viene a ser con el móvil. Te terminas el plato como puedes y te pones a ver la tele. Llegan las 12 y tu madre decide que es hora de dormir. Te vas a la habitación. Tu hermana tiene ganas de risas. Intenta que no te duermas. Se duerme ella. Tu ya no puedes. Ahora que estás sola lloras. Lloras durante varias horas. No puedes más. Misma mierda distinto día.

Vive cada segundo.

¿Cuántas veces hemos deseado borrar un día, un instante, un momento, hasta un año de nuestras vidas a borrarlo todo y vaciar nuestra memoria? .
¿Cuántas veces no deseamos volver a ser niños, vivir todo de nuevo,recuperar lo que se fue o dejar que el tiempo ponga las cosas en su lugar?. 
Algunos simplemente no esperan nada del tiempo. Da lo mismo regresar o avanzar, simplemente renuncian a que el tiempo continúe su paso y se marchan con lágrimas y un largo adiós.
Si deseáramos en algún momento perder completamente la memoria y plegarnos por ejemplo a la frase "comezar de nuevo" ¿cuántas cosas no perderíamos? serían como aquellas cosas que se extravían accidentalmente en una mudanza y luego se extrañan. Perderíamos el calor del primer beso y la sensación de aquel amanecer que fue perfecto. La nostalgia por amores pasados y la inocencia con la que nos entregamos a lo desconocido esa primera vez . Quedarían atras los amigos que iban a ser eternos, las cartas que nos hicieron llorar, la primera o última vez que vimos a un gran amor, los brazos mas cálidos, el día que pensamos que se iba a caer el mundo, el dolor más hermoso, la sonrisa mas esperanzadora, el nacimiento delsentimiento más puro.
¿En realidad comenzamos una vida nueva o matamos otra llena de bellos recuerdos?. Dejamos una vida y un presente que nos da infinitas oportunidades por soñar con un futuro perfecto que no existe o un pedazo de cielo donde no sabemos que nos espera.
¿Vale realmente la pena perder la memoria?

Te escribo esto para que sepas que te quiero y que te seguiré queriendo, como tu decías, solo se le da importancia a lo que la tiene, i tú para mi, eres importante... aunque llegara ese dia en el que abandone esta lucha por no poder oír mas tus duras palabras dirigidas hacia mi...
P.D. : Solo te pido una cosa: No me olvides nunca... aunque a lo mejor, ya lo hayas echo... I siento haber sido la peor persona del mundo... pero sé, que en el fondo sabes, que yo no soy así...

Porque te sigo echando de menos...

Es despertarte cada mañana y ver que no esta, o buscar en tu móvil y ver que hace meses que ya no llegan esos mensajes, o que cuando lo miras ya no existe ese brillo en los ojos, o esa sonrisa cómplice. Es ver parejas por la calle y pensar ''yo podría estar así ahora mismo", es escuchar esa canción que hablaba de dos y que se te hunda el pecho y se te empañen los ojos. Quedarte embobada mirándole y que te empiecen a bombardear recuerdos en la cabeza, o escribir su nombre sin querer, o dedicarle sin darte cuenta cada estado, cada canción, cada frase.. Eso es echar de menos joder, lo demás... es fingir que te falta algo que en realidad nunca quisiste.

Porque te hecho de menos... echo de menos tu risa, nuestras charlas... nuestras discusiones... nuestros preciosos momentos... cuando me cogías,cuando te cogía... tus besos y tus mordiscos... todo tu... porque ahora me siento vacía.... porque cuando te veo, siento ese impulso de ir hacia ti, o hablarte.. pero vuelvo a la realidad, y veo, que las cosas han cambiado... i si lees esto pensaras, uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde... pero todos cometemos errores, la vida no viene con instrucciones... i ahora, se que ya no hay vuelta atrás,  lo echo echo esta, i losé, ya lo tengo asumido, siempre me pasa.... todo lo que quiero i me importa, termina yéndose... i ahora, estoy viviendo mil momentos que me gustaría compartir contigo, contarte mis ralladas para que me ayudaras i aconsejaras... que tu me contaras las tuyas... buff... era todo tan especial.. i se fue tan pronto de un día para otro... Que ese 31, cambio mi vida, recuperé a una persona muy especial, pero al mismo tiempo, perdí a LO QUE ERA LO MAS IMPORTANTE DE MI VIDA... porque tu no te lo crees... pero lo eras.. i en una parte de mi, lo sigues siendo... hemos pasado tanto juntos... pero todo ha acabado... ahora, ya no suelo creer en promesas, porque me suelen prometer un siempre, que siempre acaba...

Tengo mil millones de defectos, sí. Soy tonta y me entero de cosas que me gustaría no enterarme. Soy incapaz de quedarme callada dos minutos, o de no reírme a veces cuando me cuentan o hablo de algo serio. No tengo el mejor cuerpo, ni labios increíbles, y de lo que me falta en una parte, me sobra en otras. A veces me vuelvo loca, y grito, muchas veces. Me pico, sin motivo, hay veces que me duran dos minutos, pero otras veces me duran días. Cuando me doy cuenta, que es una tontería, pido perdón y digo que nunca más volveré a hacerlo, pero los dos sabemos que dentro de una hora, volverá a pasar. No soy la más simpática, es más puedo llegar a ser borde pero sin embargo doy todo por quien quiero. Si me pillas de mala ostia te puedo dejar sin cuello, pero si me pillas de buenas, aunque no quieras sonreír, sonreirás al ver mi sonrisa.

Me cuesta sacar una sonrisa.

Puedo aguantar muchas cosas, puedo soportar que la gente se ria de mi, pues hay gente que me quiere y me apoya... pero lo que NO puedo soportar, es haberte perdido... y ¿sabes que? que lo que más me duele es haber estado tan cerca y no haberte dicho nasa y ahora que estamos tan lejos, es cuando me arrepiento...